Недавно читали один крайне занимательный протокол заседания рабочей комиссии и ох как удивлялись. Ну как так можно отвечать и вести себя в приличном обществе налоговых инспекторов? Люди, ау, нужно ведь учиться налоговому этикету, вы что! Так ведь нельзя!
Специально для вас подготовили самые эффективные советы по тому, как вести себя до, во время и после комиссии (или рабочих встреч – как их ещё там называют?) в налоговой инспекции:
1. Получив требование явиться для дачи пояснений, директор не должен даже разбираться кто, кого и зачем вызывают. Если сообщают, что должен прибыть директор - кто он такой чтобы сомневаться? Ещё больше это правда в том случае, если вызов поступил в виде телефонного звонка или какой другой нестандартной форме - в таком случае скорость прибытия в налоговый орган стоит удвоить!
2. Если в уведомлении не указана причина вызова - нечего ее и выяснять! Мы же с вами все взрослые люди, понимаем, что налоговому инспектору некогда заниматься всякой ерундой типа выдумывания причин. Если надо - значит надо, этого должно быть достаточно. Да и налоговую тайну надо же охранять от налогоплательщиков.
3. Если гражданин России использует квалифицированную юридическую помощь или по недомыслию направляет вместо себя какое-то другое лицо представлять свою организацию - это характеризует крайнюю степень его вины и сразу доказывает, что он в предварительном сговоре со всеми подозрительными лицами мира и однозначно преследует преступные цели! Никаких налоговых юристов и консультантов, от них все беды.
4. Оказавшись на комиссии непременно вали все на своего бухгалтера, ни в чем не сознавайся! Тебя спросят: “Где нашел поставщика?”, а ты в ответ - его никто и не находил! “Сколько поставили товара? А ну отвечай!”, а ты не сдавайся – «никто не знает, но наверняка в этом всём замешан бухгалтер! Я ничего никогда не подписывал, ни в чем не участвовал; меня напоили, одурманили, обманули - я сам жертва!»
5. Как только вернешься в офис, сразу же подавай уточненку и доплачивай налоги - ты же пообещал тому страшному инспектору, а такие обещания сильнее любой клятвы или закона; нарушителю повезёт, если он отделается штрафом, а не отправится на скамью подсудимых и потом еще куда подальше - только представишь, сразу захочешь подать уточненку. Поэтому не раздумывай ни секунды; кто думает - тот проигрывает (да и думать вообще вредно для мозга).
6. Выполнил все действия выше? Отличная работа, кандидат на проверку! Теперь затаись, будь ниже воды, тише травы (ну или наоборот - спектр опций широкий). Сообщи своему секретарю, что тебя нет в городе - да что там, тебя просто нет, не было и минимум в ближайший год не будет. При уходе никому ничего не рассказывай и не объясняй, но не забудь накричать на бухгалтера за подставу - это просто святое. Факультативно можешь приступить к ежедневному дегустированию алкогольных напитков (см. также “Уйти в запой”).
7. Если будут поступать звонки от сотрудников налогового органа - обозлись, издай боевой клич апачи и возьми трубку. На понятном для налоговиков слэнге (феня – самое то) объясни налоговикам, что не постесняешься в жалобах на них дойти до Гаагского трибунала и Международного суда ООН, а потому им стоит оставить тебя в покое. Если же покой продолжает нарушаться - добавь в речь побольше замысловатых и пламенных нецензурных выражений для большей понятности. Перейди на личности инспектора и его родственников.
На этом с вредными советами у нас на сегодня, пожалуй, всё – если следовать им, жизнь наверняка наладится, вы познаете духовный дзен и вообще преисполнитесь как налогоплательщик особой касты.
Удачи в практическом применении!
